Brrrr Zik grouink lululululu

3 heures avant de repartir, j'aurais pas le temps de faire ce que je veux.  J'avais pas écrit ici depuis un moment, E. avait trouvé ces pages donc bon. Et puis ça a été catastrophique, et puis ça va mieux. J'ai rien foutu de la semaine et j'angoisse pour demain: retour au taf et sans doutes emmerdes... à propos de taf, mes quelques recherches ne donnent rien, je n'ai pas vraiment d'espoir de toute façon et je vais vite me retrouver au pied du mur, ou plutôt aux crochets de E. dans ses 18m². J'vais acheter du saucisson et du camenbert. Dans 10 heures j'arrive à Munich ce clavier chie ma parole, j'ai plus de pc, pas de télé, trios pauvres livres et un poste cd tout mité avec 4 disques. La vie est belle. J'ai même pas mis les pieds à Paris de tout mon séjour, euh arrêt maladie i mean. Allez, action.

Monsieur H.

ça c'était un truc à écrire ici...
Je viens de croiser mon prof de littérature d'il y a quelques années. Il faisait du vélo avec une vieille moche pleine de boutons. Dans les rues de Munich. Toute cette période m'est remontée à la gorge et ces soirées avec F., ces bières avec V. et mes cheveux qui attendaient d'être caressés par l'un ou par l'autre. Mes cours avec S. où il sortait de la salle en même temps que moi juste pour me laisser passer devant lui à la porte, ses mains qui tremblaient en allumant sa cigarette avec mon briquet, ses petites blagues qui n'étaient destinées qu'à moi en cours, ces moments de complicité que les autres ne comprenaient pas plus que le motif de l'échec chez Thomas Mann. Ces quelques mois défilent devant mes yeux et je me sens triste mais belle. Comme si cette beauté passée me revenait par le simple souvenir.
Il souriait. Il doit être heureux avec sa vieille moche pleine de boutons, traverser Munich en vélo sous le soleil... et surgit la petite étudiante aux nattes blondes. Il ne m'a pas reconnue. Et depuis deux heures je refais ce dialogue imaginaire au milieu du trottoir.

Hay una linea que separa...

Ben nous voilà repartie dans le quart d'heure d'analyse on dirait... attention pavé

J'avais envie d'une soirée internet à télécharger plein de chansons de merde, squatter des forums et commenter des blogs. Ha ha, j'avais oublié! je suis en 56K! La pizza va pas tarder à tilter, je ferai le ménage demain, je ferai ma lettre de motiv demain, mon cours de français et mes exos demain.

Morgen morgen und nicht heute, sagen alle faule Leute...

J'ai vu en deux minutes dans la cuisine que la France est première de sa poule, c'est coule ma poule. Mes voisins sont toujours aussi jeunes et cons. Il fait froid et je tourne autour du pot.
J'ai eu un email sur hotmail, quelqu'un qui m'invite à partager son espace perso. Je clique pour voir, deux billets, un spécial pour moi, je manqueraiS à quelqu'un qui ne sait pas comment faire pour me recontacter, qui pense que c'est trop tard. A part S. je ne vois pas. En effet bonhomme, si c'est pour me répondre que tu ne viens pas au resto le 28 juin 2006, je m'en étais doutée. Il doit avoir besoin de moi. Ou alors être un peu convalescent lui aussi. Quoique je n'ai jamais été silencieuse aussi longtemps tout en sachant un ami dans la merde. Je ne sais pas si j'ai envie de lui répondre, un peu quand même, mais demander des explications par email c'est naze.

Je me drogue aux TicTac verts (qui n'ont de vert que la boîte).
Jour 4 de la "pause à durée indéterminée". Je vais ni bien ni mal, je sais juste "pas". Je sais pas si j'ai envie de voir mes potes, si j'ai envie de manger, si j'ai envie de bosser (ah nan, ça je sais :D ). V'là la pizza. Je sais plus comment prononcer ce mot puisque je le dis tout le temps en allemand ou en italien maintenant. Ouah j'me la joue polyglotte. Je crois qu'hier j'ai pas parlé français. Enfin avec quelqu'un. Ca devait faire longtemps que j'avais pas passé un samedi soir toute seule. J'ai au moins cette chance-là, y a plein de gens seuls mais y en a qui ont même pas de potes pour sortir. J'en suis pas encore là. Youpi o/
Parfois j'me dis qu'il connaît peut-être ce blog-là en fait... Je rejoue pas mal à Age, ça m'aide à dormir de couper du bois. Je me doute qu'il va pas très bien. Je sais pas combien de temps il va me falloir pour accepter que c'est mort ou pour faire le tri entre mes rêves et ce que je veux dans ma vie réelle. Déjà que j'en veux pas de celle-là... Je pense pas que ce soit une solution d'attendre qu'on soit posés tous les deux, mais j'attends ça quand même, ça enlèvera pas mal de sources de problèmes.

'arrive pas à m'imaginer avoir une relation ou faire l'amour avec quelqu'un d'autre (sauf si tu es brune et cultivée, toi tu peux laisser ton numéro :] ). J'essaie un peu en ville de regarder les hommes, voir si ça me fait quelque chose. Nan. Sauf le dernier de cet aprèm, mamma mia ce regard... Juste "hi" mais bordel que ça fait plaisir qu'un regard comme ça soutienne le mien. Je dois pas être si moche et terne que je le pense. C'est pourtant pas mon épanouissement sexuel qui fait que mon Ausstrahlung est irrésistible... Bonjour, je m'appelle Mina et j'ai le syndrôme J-Claude Vandamme. Et j'ai pas mangé de poisson depuis mercredi soir.

Je sais pas pourquoi tout a foutu le camp. Ca tournait bien avant que je rentre à Noël et pis... sans doute de le revoir traîner en caleçon dans ce cadre-là. Putain j'en peux plus de cet appart et de son connard de père. Le coup du pétard place de Clichy. Le coup de fil du bureau quand R. est rentré dans le bureau. Allez j'te laisse hein. Deux p'tits coups de poignards qui rouvrent des plaies similaires et qui cicatrisent pas. Depuis combien de temps la gare de Lyon a pas retenti d'un Youhouhouuuuu du bon vieux temps? Depuis combien de temps j'ai pas souri de tout mon coeur?

Je me fais penser à ce pauvre naze de V. Terne, de plus en plus psychorigide, sans aucune flamme intérieure. J'ai pas plus de 10 jours de motivation pour mes projets. Mais chuis là et j'traîne ma carcasse comme cet abruti. Putain. Ah oui, j'fume pour que ce soit encore plus pénible de respirer avec les TicTac qui me bouffent la bouche. Ouais, c'est décousu mais j'ai un gros bleu sur le genou à cause de ma porte. Faut d'jà l'faire se fermer une porte sur la jambe. Pis j'y suis pas allée de main morte. C'est histoire de faire oublier mes tonnes de poils à l'esthéticienne (ah ça f'sait longtemps que j'avais pas parlé de poils ici hein!). (je sais que ma session va expirer mais chuis pas connectée éééééé)
J'vais aller me laver, j'arrêterai de noircir l'écran. Gommage et lait vanille, même si personne me sent, moi ça m'fait plaiz'.

Sélection rock français

Ya bon Banania

Je viens d'écouter tout Carmen super fort, ça fait du bien. On le regardait assez souvent quand on était gosses. Ca va pas hein. On s'en doutait, si tu reviens ici... Ouais, ta gueule.

Je pense que j'ai mangé trop de bananes. J'en ai marre de faire la bouffe pour dix personnes tous les soirs et de pas pouvoir cuisiner pour moi plus de dix minutes sous peine de me coucher à 2h. Oui, ce taf me fait chier, le seul objectif que j'ai est d'arriver au bout pour leur en foutre plein la face fin août. Je le ferai sans doute pas en plus. Ras le cul de pas progresser en allemand (aussi vite que je le voudrais), ras le cul d'être seule. Je me sens déjà seule et je voudrais le quitter, je vais bien tout va bien. C'est pas clair et la seule chose dont je suis sûre c'est que je me sens mal (pas seulement à cause des bananes). C'est moi qui ai foutu cette histoire de mariage sur le tapis de toute façon, comme si j'avais besoin de me foutre encore plus la pression. J'ai l'impression que la même question se pose depuis un an, jusqu'à quand? Bonsoir messieurs dames, je voudrais bien savoir comment c'est aimer, j'aimerais bien savoir si on le sait ou pas. Je voudrais voir un p'tit peu dans l'avenir pour savoir si je serai heureuse ou pas. Et ok je signe. C'est un autre sur les photos des vies que je m'invente, mais est-ce que c'est vraiment grave? Putain je supporte pas ces moments de lucidité où n'importe qui se rendrait compte que ça doit pas continuer plus longtemps. Ca me fait trop peur de ne plus être avec lui. J'aurais peut-être l'impression de l'abandonner encore (oui, sauf que la première fois c'était pas toi cocotte). Ta gueule.

J'ai l'impression que j'ai besoin de lui pour prendre mon envol. J'aimerais lui dire qu'on se retrouve dans trois quatre ans, que je fais ma vie entretemps et que tout rentrera dans l'ordre. J'aimerais lui mentir et en profiter ici, j'aimerais un peu trop de choses pour qu'une seule tourne rond. Je sais même pas si j'ai hâte qu'il vienne, je sais pas si je serai triste si on arrêtait tout là. J'ai peur de ne jamais tomber amoureuse. Ha ha, la grande cynique a des préoccupations d'adolescentes qu'elle méprise, amusant. J'ai l'impression de me poser les questions dans des termes négatifs. Est-ce que je dois laisser tomber sous prétexte que je pourrais peut-être trouver mieux? Est-ce que je prends ce risque? Est-ce que je suis prête à me laisser apprivoiser par quelqu'un d'autre? Est-ce que je referai tout ce chemin avec quelqu'un? Est-ce que je ne reste pas un peu avec lui par défaut? Mmh?

 

Le pire c'est que je lui dis (et il reste? ben putain il t'aime hein). Ta gueule. Tu veux quoi toi? Rester avec toi. Moi je sais pas, je veux tout. Je veux une vie d'aventurière, avoir un enfant ou quatre, un papa sportif et cultivé, je veux bosser comme une dingue pour un truc que j'aime, je veux une femme, je veux glander au rmi et écrire, je veux un amoureux bad boy, je veux avoir du temps pour moi, me sentir bien, je veux construire ma maison, voyager toute l'année, je veux mourir avant trente ans. Merde, plus que 8.

Enculé d'Bécaud!

Je repars lundi, j'ai rien fait de la journée, j'ai pas vu passer ces deux semaines. Je dirai pas que je me sens mal, je ne me sens juste pas. Rien.
Pas envie d'aller bosser, de rester ici, de travailler tout court et d'entreprendre quoi que ce soit. Marrant comme ça peut revenir aussi vite. J'ai trop de choses en tête et j'ai l'impression qu'il me faudrait une année entière sponsorisée par la sécu. Envie de rien besoin de lui, et encore.
Je pourrais passer la journée au lit le pouce dans la bouche à attendre que ça passe et que je m'endorme d'ennui. Peut-être que j'étais pas guérie, peut-être que j'ai toujours pas de sens sans eux, peut-être que j'ai jamais préparé cette étape-là, être, pas pour quelqu'un mais juste parce que je suis là et que j'ai des objectifs personnels. Ah la bonne blague.

Je pourrais me raser la tête je crois que j'en aurais pas grand chose à foutre en fait. Je me souviens de Tatie à la table familiale pour le nouvel an 2005. Qu'est-ce que tu te souhaites pour cette année? de voir ma famille, de passer de bons moments. Et toi? blablablablablabla. Et toi?

 Rien. Comment ça rien? Tu veux pas nous le dire mais Non, rien. J'ai rien à me souhaiter.

J'en suis encore là deux ans plus tard, je pourrais me souhaiter d'avoir des sioux et d'aller mieux mais je sais que j'en suis loin. Je doute que ça arrive sur le long terme en tout cas. Je vois mal comment ça pourrait aller dans n'importe quel domaine de ma vie avec ce que je te traîne

Non, pas désespérée juste lucide et consciente des difficultés, pas de pessimisme morbide. Juste qu'on voit jamais James Bond une fois qu'il a finit sa mission. Il a pas de vie en dehors de la mission. Aucun personnage n'existe en dehors de son rôle.
Ah si, Madame Bovary.

Et ta soeur?

La plupart de MES émissions sont en écoute sur internet, avec mon nom, sans que je touche aucun droit, sans que je puisse direnon, sans que je puisse empêcher que quelqu'un que ça amuse le pille.

Je fume à m'en brûler la gorge mais j'ai tapé dans le lit, j'ai crié dans mon ninnin mais ça va toujours pas, trop de violence là, faudrait qu'on baise tiens.

On va d'abord me couper les cheveux. 

Alexandra ne se remettra jamais de sa rupture avec Pierre

Allez, en fait on va venir écrire là?

 J'ai fait le tour de tous mes blogs, le plus anonyme est encore celui-là et j'ai rien à foutre de l'horizon d'attente, j'écrirai pas comme d'hab, c'est pas très grave hein. C'est juste internet.

Je mange un fondant au chocolat, c'est diablement bon, diantre! La 5 parle de famille royale, ça parle d'éducation princière, putain je t'en foutrais de l'éducation princière, viens taffer là où je suis cocotte tu verras
Je ne peux plus compter sur les doigts de la main les pays où je suis allée. Comme si c'était une petite victoire. J'ai toujours pas de maison, pas de "heim", des parents de substitution et j'arrive pas plus à dire merde qu'à dire je t'aime. Je devrais me préparer pour rejoindre E. en répé mais j'ai pas très envie de voir les autres, sourire et dire que ça va, parler de ce putain de taf et dire "de toute façon, on verra" encore une fois. Ma tête est toujours à Munich depuis que je suis partie et le retour approche à grands pas, je ne me serai pas reposée.

J. est partie au Québec et Jo devrait venir samedi. J'ai vu les expos Walt Disney et Hergé cet aprèm. Je vous les conseille. And God bless America. 

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J'ai l'impression que ça sert à rien de revenir écrire ici (ah bon? ça sert à quelque chose un blog?)
Je relance l'autre blog aux couleurs cegetel où je crachais mon venin. A suivre...